[Texx]

After a short stay in America, Michelangelo's David returned to Europe...

@темы: Стеб, Креатив forever!, Невероятно,но фаГд!

---

Сказка про дракона Нафаню)))

[Texx]

В миру, где царь валялся на диване,
Не столько в злате, сколько в серебре
Жил был дракон по имени Нафаня
В уютной шести комнатной норе

Чувак был добродушный и хороший
Жевал табак. Порой, курил траву:
Ну, одуванчики там всякие, горошек…
И тут явился рыцарь: «Пасть порву!»

Лопатой машет… (ну, мечем понтовым,)
«Пошто любовь пожрал мою, урод?!»
Нафаня, к психам явно не готовый
С испугу мордой сел на бутерброд:

«Я баб не ем, я вегетарианец,
Ты сам-то как – что видишь, то и в пасть?
Я, что ж, дефектный? Иль какой засранец -
На бабу беззащитную напасть?

Она же тварь! Ну, в смысле, тварь Господня!
Хотя, что говорить – все бабы зло!
Ты за нее готов и в преисподнею
Она узнает, скажет: «Не свезло!»

Наплачет слез, ну грамм на двести-триста.
Вселенской скорби, в общем, не тая,
Найдет себе заморского туриста
И с ним махнет в заморские края…

Ну что ты плачешь? А? Ну, ты же рыцарь!
А рыцари они ж… они ж орлы!
Ну что ж вам всем приспичило жениться?
Вы мне уже загадили полы.

Кто от испугу, нервные – от смеха,
Кто в грязной обуви припрется убивать
И хоть один бы, олух, покумекал
Что мне потом все это убирать

Так, вытри сопли! Да, и с пола тоже
И брови сдвинь! Сдвинь брови, говорю!
Ну, сделай, что ли, рыцарскую рожу!
Вот дурень – дурнем, как ни посмотрю

Ну ладно, выпей, что ли, на дорогу
Что значит «Что?» Что есть, того налью
И ты теперь… того! Со всеми строго!
А то смотри, возьмут и заклюют»

Налил по тазику того, что пузырится
За дружбу, встречу и за просто так
Наклюкался в сосиску грозный рыцарь -
И недругам своим раздал в пятак.

В миру, где царь валялся на диване,
Не столько в злате, сколько в серебре
Жил был дракон по имени Нафаня
В уютной шести комнатной норе

Чувак был добродушный и хороший
И были все (почти) к нему милы
Курил он одуванчики, горошек…
И очень-очень часто мыл полы

Julber

13.09.07

@темы: Позитифф, Креатив forever!, Невероятно,но фаГд!

---

[~МикроТигра~]

Приветище aveKloor!!!

---

Для тех, кто считает мя хомяком!

[Мех в рыжих носках]

++

Ф БООООООООЙ, мои верные позитиффчеги!

У вас недостаток витамина С? ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!!!

@темы: О себе, Позитифф

---

Как разные знаки Зодиака ковыряют в носу

[Мех в рыжих носках]

Овен

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

@темы: О себе, Стеб, Невероятно,но фаГд!, Флуд

---

Русский народный юмор

[Ringarin]

@темы: Невероятно,но фаГд!

---

Руки в ноги и полетелиииииииииииии!!!

[Мех в рыжих носках]

вывод

@темы: Позитифф

---

Объявление

[Ringarin]

Кстати, народ, поступила идея насобирать разной жифности для Красно-серо-буро-казульчитой книги редкостных тварей...

@темы: Акция: "Ляпни что-нить гениальное!", Из жизни

---

Оптимистичное "Ыыыы!"

[Ringarin]

@темы: О себе, Стеб, Из жизни

---

Йа требуйу отдых!!!

[Мех в рыжих носках]

@темы: Позитифф, Креатив forever!, Флуд

---

[Texx]

хххех, баян конечно но до сих пор дико прёт


древний баян парамедицинской тематикиЕздили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
по привычке (с)Пёрто

@темы: Позитифф, Стеб, Невероятно,но фаГд!, Из жизни, Флуд

---

по каким запросам находят это сообщество

[Texx]

статистега



альтернативные формы жизни - собстно нас можно и так назвать о.О

мв готичные натуры адепты супер - эммм... Тигр, а и диццтвительно шо это у нас такой гатишный диз? тока если шо то я не адепт -_-

суицид эйфилева башня - кто из нас видел Париж? и это... вот та альтернативная форма жизни, шо делала этот запрос, если ты еще раз выйдешь на нас - ЭйфЕлева пишется через "Е"! не оскорбляй мое чувство прекрасного

доклад на тему маляры и виды малярных работ 5-6 классы - на этом я подавилось, честно, не досмерти но все ж

@темы: Невероятно,но фаГд!, Из жизни

---

[Texx]

любимые цитаты любимого писателя))) потырено откуда-совсем-не-помню-совсем-склероз-замучил )

Я за передачу внутренней жизни в частную собственность.

Не будь снобом. Не ври, когда за правду лучше платят.

Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".

Как тренировать память, что бы уметь забывать?

"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением
сказал специалист.

Если бумеранг не вернулся, значит, он выбрал свободу.

Когда не дует ветер, и флюгер на крыше имеет свой характер.

Одиночество, как ты перенаселено!

О нем говорили с восхищением: "Догоняет лучших!". "С какой целью?" -
забеспокоился я.

У всех великих трагедий - счастливый конец, но кто в состоянии до него
досидеть!

Иногда юморист впадает в отчаяние: ему не удается быть смешнее, чем пафос других.

Свободу симулировать невозможно.

Окно в мир можно завесить газетой

Неосуществленные поступки часто вызывают катастрофическое отсутствие последствий.

Порою время леденит у людей кровь в жилах, чтобы не разлагались.

Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять тебя

Искусство идет вперед. За ним следуют конвоиры

Я бы никогда не совершил самоубийства. Я верю в людей - всегда
отыщется услужливый убийца

Страшнее всего грязь моральная: провоцирует искупаться в крови.

Когда запахли фиалки, дерьмо сказало: "Ну что ж, они работают на
дешевом контрасте".

Она? Даже главный врач не прочтет в ее глазах ничего, кроме трех диоптрий.

Овладел наукой - но не оплодотворил ее.

Розы пахнут профессионально.

Так тесно прижались друг к другу, что для чувств не осталось места.

Многие из тех, кто лез в светила, висят на фонарях.

Обращаться лучше всего к чужим богам: они выслушают вас без очереди.

Совершил преступление: убил человека! В себе.

Одни хотели бы понимать то, во что верят, другие - поверить в то, что понимают.

Гордо носили на груди этикетки с ценой, за которую их нельзя купить.

Некоторые так любят пафос, что согласны читать с подъемом любой текст.

Нас деформируют формулы.

Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось - оружие-то было только ближнего боя.

Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознается, кто был первым.

Он менял кожу, а орал так, будто ее сдирали.

Сезам, откройся! Я хочу выйти.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности

Обязан ли человек, открыв нечто ценное в себе, уведомить об этом
ближайшее отделение милиции?

Даже в лабиринтах теперь висят таблички "блуждать запрещается!"

Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

Правда ли, что в наказание за то, что не верю в существование души, я
не имею души.?

Некролог был бы отличной визитной карточкой.

Молчащих нельзя лишить слова.

Временами несгибаемая позиция - результат паралича.

(с) Ежи Лец

@темы: Стеб, Акция: "Ляпни что-нить гениальное!", Невероятно,но фаГд!

---

Уроки фран..тьфу!.. японского)))

[~МикроТигра~]

@темы: Невероятно,но фаГд!, Из жизни

---

Муа-ха-ха-ха!

[Мех в рыжих носках]

@темы: Стеб, Флуд

---

Йа вернулсо ^^ Му-а-ха-ха-ха

[Elwet]

---

Няф,а у нас дракончики))))

[~МикроТигра~]

Приффет, Elwet!!!

---

[Elwet]

Ыыыыыыыыыыыыы ^^ Мну хочет к вам)
примите как маленький первоначальный взнос ^^

---
- Арестовать подозреваемого, сержант! - сказал капрал Валет и бойко козырнул.
- Подозреваемого?
- Его, - кивнул Валет и пнул труп носком ботинка. - Очень это подозрительно - валяться вот так мертвым. Да и выпил он, точно. Мы можем повязать его за смерть и нарушение общественного порядка.

(c) Терри Пратчетт
---
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла!
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь.
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
---
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
---
Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью...
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Маленький мальчик по лесу ходил
Маленькой ножкой в капкан угодил
"Вот так удача! - подумал лесник
Завтра друзей позову на пикник"
---
Мои любимые ^.^ :

- ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ СЛЫШАЛ О ЗАЛИВЕ МЭЙНТ?
- Нет,сэр.
- ТАМ СЛАВНОЕ КОРАБЛЕКРУШЕНИЕ.
- Было?
- БУДЕТ. ЕСЛИ Я СУМЕЮ РАЗЫСКАТЬ ЭТО ЧЁРТОВО МЕСТО.
Т.Пратчетт "Мор, ученик Смерти"
---
- Вы держите во рву крокодилов, Руперт?
- Больше не держим, - с отсутствующим видом ответил Руперт [...] - Раньше держали, но потом что-то завелось во рву и сожрало их всех.
- Что завелось?
- Не знаю, - ответил Руперт. - В общем, какая разница: если оно может есть крокодилов, то конечно сможет охранять ров.
Саймон Грин "Восход Синей Луны"

---

[Мех в рыжих носках]

Еще пара картинок) SMILE, блин)))) Из всего сборища - эти 4 самые любЫмые мной)

@темы: Стеб

---

[Мех в рыжих носках]

Вспомнилось в связи с постом Тигры пра Барсика)))



Таааа... Мечаю о книге со всеми этими комиксами))) Штырид мя от них *_*

@темы: Флуд